La meà della popolazione italiana sarà triste per l'avvicinarsi della fine dell'estate.

 

LA SOTTOSCRITTA NON LO E' AFFATTO!

 

Si avvicinano le mie ferie novembrine.....

Sempre per dimostrare che sono ancora viva scrivo queste 4 minchiate.

 

Magari lo avevate notato pure voi, ma cosa fa Stefano Gabbana, uomo gaio dichiarato, in una pubblicità nel quale si spupazza a solita modlla figheira e dotata di ali? Se  un trans voglio il numero del chirurgo. Datemi invece il numero del chirurgodi Gabbana, vorrei spiegargli la linea di confine che dovrebbe separare uno silista gaio da Cher.

 

Perchè nella pubblicità di uno snack a forma di bastoncino c'è un impiegato che lo usa come se fosse una spada laser e a tutta risposta la collega ne usa due come se avesse capezzoli spara missili. Ok la parità dei sessi ma una donna difficilmente sarebbe tanto cretina. Mi sembra più uno scherzatto testosteronico.

 

In tv è di gran moda la pubblicità dell'auto utilizzata a mò di skateboard. Due pubblicità: stesse scene, in una c'è una specie di mega robot che usa una automobile come se fosse un monopattino e nell'altra c'è un gigante che usa la macchina appunto come uno skateboard.

Che fanno sti pubblicitari? Abbiano almeno il coraggio di dire: "ragazzi, le uniche idee che ci son venute erano delle vaccate. Questo è il prodotto. compratelo."

 

forse lo preferirei.

 

 

Dunque.

Da che parte iniziare?

L'estate è ormai terminata e branchi di lavoratori angosciati e studenti amminchionati ritornano alla routine del solito.

Settembre è un mese del caxxo diciamocelo, e come  e non bastasse, c'è già qualche pirla che con un simpatico sorrisetto ebete ti domanda: "Cosa farai a Capodanno?". Masticaxxi!

Ho ancora la sabbia del mare fra le dita dei piedi e tu mi uccidi con questa domandina?

E come la primavera l'autunno porta dei dubbi amletici.

Maniche corte o maniche lunghe? Aria condizionata o no? sandali o stivali?

Si vede certa gente con le maniche corte che alla prima folata di vento si strizzano che sembra abbiano indossato la maglietta con l'appendino ancora dentro. Oppure vedi i quelli che sfoggiano il maglioncino in cotone che sudano come cammelli ma che sorridono con la faccia dichi dice "hey una folata di vento in più e mi busco un malanno!"

Oddio, certi studentelli secondo me vanno in giro mezzi nudi anche nelle serate come questa, con pioggia e venticello bastardo con un solo scopo: AMMALARSI! Una bella laringite con tanto di catarro e 38 e mezzo così si saltano i primi giorni di scuola e si riposa un'altra settimana.

Cosa mi ricorderò di questa estate?

Apparte i fatti di cronaca moggiopolivallettopolibriatoropoli, i mondiali e qualche luogo carino visitato direi che è sato tutto nella norma. Mi solleva il fatto che se la gente suda di meno negli ascensori ci sarà un'aria vagamente respirabile, fermo restando che le puzzette la gente le fa pre d'inverno.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ogni tanto vorrei rannicchiarmi, farmi piccola piccola ed avere con me solo le cose a cui tengo.

Ma il numeo degli stupidi al mondo supera sempre le peggiori aspettative e anche se vuoi far finta di non vedere....vedi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ragazze vi ho mai parlato di Gualtiero?

La guardiamo silenziose, fra il curioso e lo scettico.

 

No mai sentito nominare cara Madame Segreti. Però Gualtiero è un nome adatto ad un paffuto conte decaduto. Cinzia e il suo sarcasmo.

 

No, non è di sangue blu lavora all’ufficio commerciale della Tarv nel mio stesso palazzo. E’ moro con dei bellissimo e grandissimi occhi neri e…

Cinzia la interrompe curiosa

Uscite insieme? Fate pause caffè  piuttosto lunghe eh?

 

No e no, l’ho solo visto in ascensore. Ci salutiamo con cortesia. La prima volta che l’ho visto sono stata avvolta dal suo buon profumo e il nome l’ho carpito da un collega che un giorno l’ha chiamato.

 

Cinzia ridacchia, lei è la nostra punta di diamante. Colei che conquista gioca e poi si annoia e lascia una scia di uomini distrutti sul proprio cammino.

Devi farti avanti cara! Se aspetti che sia lui a correrti incontro come un Cocker Spaniel stai fresca!

 

Anna invece con il suo aspetto da fatina delle fiabe sorride avvolta in un grazioso abitino color lavanda. Che cosa carina! dice. Sei stata attirata dal suo profumo? Cos’era? Uno di quei fragranti dopobarba? O un profumo?

 

No è che aveva in mano un sacchetto con la sua colazione la prima volta che l’ho incontrato in ascensore. Credo fossero croissant alla crema.

  

 

 

 

 

 

 

*"FASE DI ABBRUTTIMENTO= la spiego per gli uomini, è il momento successivo alla perdita del fidanzato dove capita che alcune donne si lascino abbruttire qualche giorno per poi rinascere moralmente, spiritulmente e fisicamente. Il dolore non pò convivere con la cura di se stesse e quindi si lasciano abbruttire solo per un pochino.